IS MINE.

Joder. En estos últimos meses he entrado en razón. No podemos controlar lo que pasará y vivir el momento también tiene su qué sé yo.

Hay personas que te matan lentamente y las hay que te hacen crecer un poquito más cada día. 

Después de haber pasado los últimos tiempos en un vaivén de desengaño y ceguera, de querer hasta enfermar, de odiar un poco y de autocastigarme por ser estúpida, por fin, ha venido la vida a sorprenderme. No sé qué va a pasar y, por primera vez, no me importa. No me quita el sueño no saber dónde estaré el año que viene porque por fin estoy a gusto donde estoy, haciendo lo que quiero hacer y con quien quiero hacerlo. Gracias. Por compartir conmigo, por hacerme mejor persona. Le he encontrado, y es mío.

Alguien que sabe escuchar, que me cuida y me dice mil tonterías para que sonría. Alguien preocupado por hacerme feliz, porque no me vaya nunca a dormir dolida. Alguien que quiere verme crecer hasta el infinito y acompañarme, con quien sé que puedo irme a donde sea porque a su lado siempre estaré en casa. Alguien que sabe abrazarme siempre que lo necesito, y cuando no. Quien supo ver más allá, dentro de mí. Con quien no necesito hacerme la dura, preocuparme por qué hará, qué pensará o cómo se lo tomará. Alguien con quien puedo ser yo misma, en mi pura esencia. Quien sabe que estoy un poco loca y lo encuentra atractivo. Con quien puedo follar como una loca y acurrucarme en su pecho. Alguien que está dispuesto a traerme golosinas al trabajo para endulzar mi día, quien sale de casa en pleno invierno para estar una hora conmigo y hacerme compañía en mi comida. No sé qué pasará y no me importa. Estás aquí, y te voy a cuidar tanto que nunca encontrarás ninguna razón por la que irte a un lugar mejor. Prometo dejar de ser todo aquello en lo que me convertí a base de palazos. Vuelvo a ser yo, aquella que ya no recordaba. Enamoradiza, mimosa y con un poco de mala leche. Alguien que te pondrá los puntos sobre las íes siempre y luego te comerá a besos hasta desgastarte los labios. 

Te lo prometo todo. 

He vuelto a creer. 

Y a querer.

La delgada línea entre prequerer y querer.

No decimos te quiero porque igual es demasiado pronto, igual se asusta, igual es precipitado. Pues bien, el sentimiento de querer puede que sea el más maravilloso de todos los que experimentarás a lo largo de tu vida.

Tendrás suerte si en tu vida querrás de verdad a tres o cuatro personas que no formen parte de tu familia. Porque padres, hermanos y sobrinos juegan en otra liga.

Querer a alguien a quien eliges, no que te haya tocado en el azar del destino, eso es un privilegio. Y por qué no vamos a decirle a la otra persona a la que amamos, si es lo más bonito que se le puede decir a alguien y lo más maravilloso que te pueden decir a tí.  

Si dos o tres personas externas te dicen en tu vida que te quieren, y les miras a los ojos y sabes que es verdad, habrás ganado el juego. No todos podrían decirlo.

Bien, pues me siento afortunada y estoy lista para decirte que te quiero. No necesito más, solamente tenerte frente a mí para poder hacerlo mientras miro esos ojos que tanto me dan. Te he prequerido mucho amor, pero querer va más allá porque quiero que nosotros vayamos más allá. Y paso a paso, se construye un siempre.

- l o v e -

Prometo acompañarte siempre
abrazarte cuando lo necesites
y cuando no, también

Prometo acurrucarme en tu pecho
todos los días
y despertarme sonriendo
por tenerte a mi lado

Prometo dudar poco
planearlo todo un poco menos
vivir un poco más

Prometo reírme contigo
de lo bueno
abrazarte cuando tengas frío

Prometo visitar a tu lado
un millón y medio de atardeceres
hacer muchas maletas
para perdernos en cualquier parte

Prometo no dejar de soñar nunca
no dejar de luchar
no dejar de quererte

Prometo darte siempre los buenos días
perderme contigo hablando de nada
durante horas

Prometo escucharte
aconsejarte
no decirte siempre lo bueno

Prometo dibujar corazones
en el espejo del baño
dejarte notas cuando no esté
para decirte que te quiero

Prometo que haré que esto
sí merezca la pena

Tú
Yo
Nosotros

AVANTI.

Sigo acordándome de tí. 

Por lo que has hecho conmigo.

Por las ganas que tengo de odiarte hasta que te sangre el alma.

Por las ganas de vengarme de tus juegos estúpidos, a los que sigues jugando como si yo quisiera competir. Y no, no quiero. Contigo hace tiempo que ya no compito.

Te he dejado ganar porque me he rendido, porque eres mi caso perdido. He tirado la toalla y ya no quiero quererte ni que me quieras. 

Me has enseñado que se puede querer algo por encima de todo, que a veces nos obsesionamos con alguien a quien creemos querer, que se puede idealizar a una persona. Y también me has enseñado que el amor no era eso. 

He aprendido que no quiero a alguien como tú en mi vida, que quien te quiere debe quererte bien. Y tus lecciones de vida me han hecho fuerte pero sobre todo me han permitido saber quién soy. 

Que no soy esa que no siente, al contrario. Soy vulnerable. A veces. A veces me suicido ante unos labios. A veces me enamoro. Y me gusta enamorarme. Soy esa a la que le encantan los detalles, cuidar y que la cuiden, a la que le apetece dar los buenos días. Soy la que se muere de amor a cada paso, la que cree en la felicidad, en la familia y en el futuro. Soy esa a la que le encanta que le regalen y regalar. Y soñar, soñar mucho. Y también la que visita atardeceres. Soy una enamorada del amor. El amor de verdad y no tu amor. Soy, por fin, la que vuelve a sonreír en silencio antes de dormir. La que sueña bonito, la afoturnada de tenerle, la feliz. Soy la que debería haber sido siempre si no hubiera sido por tí. 

Gracias a mi amor, el de verdad, por dejarme volver a creer, por reconstruir mis pedazos, por estar. Gracias por haberte cruzado en mi camino y no querer salir de él.

TE QUIERO A TÍ.

Qué bueno tenerte, cada vez que salga el sol, salgo a verte.

He borrado de un plumazo todas las palabras que me tenían anclada a las manos de un demonio que casi acaba conmigo.

Esta mañana he salido de la cama de un salto. 

Fuera hacía frío, como siempre en esta casa. 

Casi no me ha dado tiempo a desayunarme 

la mañana y ponerme guapa, 

pero cuando me he visto en el espejo 

antes de salir corriendo de casa, 

he tomado una decisión definitiva.

Quiero sentirme viva, siempre. 

Quiero a alguien que me acompañe en la vida, 

que me haga crecer, mirar hacia delante 

y que no corte nunca mis alas, 

sino que vuele conmigo, de la mano. Para siempre. 

Quiero alguien con quien hablar, 

con quien reir, con quien llorar.  

Alguien con quien no hacer nada 

signifique estar haciendo todo. 

Quiero que me erice la piel con una mirada, 

que me baje la luna por las noches 

y me dé los buenos días por la mañana. 

Que me caliente los pies. 

Alguien con quien pueda ser yo misma, 

en mi pura esencia. 

Alguien que esté, y que quiera estar siempre.

Quiero alguien que me haga volver a creer. 

Y le tengo. 

Le tengo y no pienso soltarle nunca más.

Si quieres cantar, canta.

Después de tanto, ya creía que el amor era una falacia de soñadores con esquizofrenia paranoide.

Pero no.

A veces, la vida te sorprende, te manda un chute de casualidad para que sigas creyendo en ella. Y lo consigue. Cuando menos te lo esperas, cuando la ilusión está relajándose en una playa en las Bahamas, ocurre. Conoces a alguien capaz de erizarte la piel con solo una mirada. Sientes que llevas conectado a sus ojos desde mucho antes de aparecer. Y sonríes. Cuánto hacía que no. Cómo explicar con palabras algo inexplicable, lo que sientes tan dentro. Imposible. Imposible demostrarle al mundo que la vida puede traerte a veces personas buenas, que el Destino tenía preparado esto desde hace tanto. Lo ha hecho. Me ha devuelto la ilusión, me ha hecho volver a creer en cosas increíbles. Ha conseguido en un día lo que nadie en años. El que me hace ver el vaso medio lleno, ser positiva, y creer, sobre todo creer. La ilusión que me hace sonreír cada mañana, cada noche. Cada hora.

Por el que esperaré lo que haga falta. Para estar.

Hoy vuelvo a creer que el amor de verdad existe. Lo tengo en mis manos. 

SI QUIERES CANTAR, CANTA.

MARRY ME.

Esa sensación de venirse arriba.
Lo bonito que es cuando te calan desde el principio.
Quieres. Y ya.
Y mueres todo el rato. De amor.

NEXT.

Odio profundamente a los que se lamentan por todo. Dejad ya de llorar, joder.  No va a volver por más que le llames. Ni va a revivir por más que le llores. PASA PÁGINA.
Soy muy fan de los que te quieren con locura pero lo que quieren realmente es arrancarte la piel a tiras. De verdad, muy fan. Fan de los que os llamais mejores amigos y no habeis conocido a un mejor amigo en vuestra vida. Vuestro mayor castigo es ese, queridos.
Veo cosas que otros no ven. Y no hablo de fantasmas, que también. Pero a esos los vemos todos. Soy una mujer de detalles. Puedes matarme con una katana, pero tranquilo que veré venir cada pequeña alfiler que me vayas metiendo en los sándwiches cada mañana. No me gusta tener que comer sano, ni ser pobre. Yo en otra vida debí de ser una rica cojonuda y escuchimizada.  
Odio a las personas que siempre aparecen cuando ya no hacen falta. Vamos a ver, si no quieres estar, no estés. Pero por favor, NO MOLESTES. O aportas o apartas.
No me gusta la gente cuyo destino en la vida es encontrar a su media naranja. Ni los que necesitan el visto bueno de los demás. Ni los que comen culos con traje para dejar de limpiar baños. Limpia el puto baño bien, y espera a que alguien se dé cuenta de ello, coño.
No me gusta cuando tengo razón en las cosas que no me vienen bien, ni desconfiar de todo quisqui. Sin embargo soy completamente fan de mi manera de sospechar de todos porque todos son culpables hasta que se demuestre lo contrario. Odio dar buenos consejos y no saber aplicármelos a mí misma.
Me toca la moral los que quieren muchas cosas pero no mueven el culo, jamás, por intentar conseguirlo. ¿Creeis que va a llover del cielo? Lo peor es que los hay con estrella. Y a esos, a esos os quemo en la hoguera.
Mira, SI ERES TONTO, ESPABILA.

_____IX.

Puede que me faltaran muchas cosas por decirte, despertarte suave, desayunarte; todos los besos que tenía guardados para tí y que no te he dado, están a punto de caducar en esa cajita de la estantería de la izquierda. Y tío, que nos ha quedado tanto que si lo pienso, duele. Voy a escribirlo así, despacio, para dar cuenta de ello y olvidarme, a ver si así vivo. 

A lo mejor debería haberte comentado que me moría por tí. Igual no hubiera estado de más decirte, así por alto, que llevaba loca por tus manos desde el día uno, aunque reconozco que soy una jodida experta en hacer ver lo que no es. Quizá debería haberme reído menos de las cosas que no tenían gracia. Pero tú, amor, me matas mucho. Decidiste dejarme libre como un pájaro para que decidiera lo que quisiera, sin saber que odio las decisiones. Y me has jodido pero bien. Que yo, cuanto más pienso más la lío. Y contigo pensar era el pan de cada día. Tus y sis me mataban y yo muriendo lento.

Mira, voy a reoconocer algo. Soy de las bocazas que mucho hablan y después mueren de miedo. Me acojonan las películas de miedo pero me encanta verlas acompañada. Vivo reflejo de mi historia contigo. Acojonada por tus besos y dependiente absoluta de ellos. 

Yo, que no confío en nadie, ni en mí; que no abro mis puertas a cualquiera; cuando doy un paso, retrocedes dos. Tú, que ni contigo ni sin tí, que hoy sí pero mañana no, que hoy te quiero y mañana no... Tan diferentes. Yo, que tengo que tenerlo todo bajo control, que soy capaz de barajar en un segundo treinta posibilidades diferentes de desenlace para una misma situación; tú, que prefieres vivir aquí y ahora, que no prometes porque nunca se sabe. Complicado pero mágico. 

Voy a decirte que sigo acordándome de tí, que eres mi tarjeta de bienvenida, que eres esa puta historia que ojalá no, pero que sí. Y que ya vas a estar aquí para siempre porque no hay Dios que se olvide de tí. Pero como siempre, esos lujos no van conmigo.

A V A N T I

He escrito de la vida, de tí, de lo que me has dolido, de las piedras con las que he tropezado, de mis fobias, de mis muertes y de mis resurrecciones. Y sigo haciéndolo. Y cada letra que tiñe este fondo blanco es un leve gritito de auxilio que proyecta mi garganta pero que en realidad viene directamente enviado desde la boca del estómago, desde las entrañas. Cada letra es un alfiler que saco de dentro, una heridita que empieza a sangrar pero que acabará curándose.

He escrito mucho siempre porque no soy muy de hablar. Y eso que hablo hasta cuando callo. Yo es que he sido siempre más de darle vueltas a mi mundo, al real y al paralelo. Porque el paralelo ha sido muchas veces más real que el de verdad. He estudiado cine porque lo de las películas me viene desde siempre. Y los cuentos. Y los príncipes que no son príncipes, y las princesas que son princesas... 

Que sí, que la vida podrá darte muchas cosas buenas, pero que yo soy más feliz en este mundo en el que fiarte de la gente es el mayor pecado. Donde las cosas buenas nunca vienen solas y donde nadie da algo a cambio de nada. A mí que no me cuenten cuentos, que los cuentos los escribo yo.

Que seré muy pesimista, incluso en exceso. Pero que si el vaso está medio vacío es más difícil que se desborde el agua. Y eso no lo digo yo, eso es pura lógica. 

Que no conozco a nadie más perra que a la Vida, pero tampoco a nadie más cabezona que yo. 

Que en este viaje deberíamos dejar de buscar a alguien que nos acompañe, por muy bonito que sea. Que la compañía está bien para un rato pero no cuando deja la pasta de dientes desparramada por el lavamanos, la tapa del báter subida, o peor, meada, los calzoncillos en una silla, los calcetines en otra. Que no es tan bonito cuando tienes que dar explicaciones hasta de tus palpitaciones. Pero bueno, en realidad, cuando por fin te despreocupas de esa absurda necesidad de necesitar y comienzas a vivir, porque vivir en soledad también es vivir, y es vivir muy bien, entonces viene esta perra, la Vida, y te recuerda, otra vez, que las cosas buenas no suelen pasarnos a la gente normal, que los pobres vamos a seguir siendo pobres siempre, que los sueños son solo eso, sueños... Y joder, quieres gritar un poco, o llorar, o gritar y llorar y de paso tirarte al suelo y patalear... Pero vamos que eso no serviría de nada. Porque es que encima ni siquiera tienes a nadie que te acompañe y te diga que todo se solucionará, porque hace tiempo empezaste a vivir... y eso. 

Y nada, una de dos. O te tiras por la ventana con la mala suerte de poder sobrevivir. O te resignas, le dices a esta guarra que no toque más los ovarios y que sigues p'alante. Que si quiere verte jodida, va a verte más bien jodiendo. Porque eso, porque para cabezona tú.

Y coño, que al final es todo muy chungo y muy malo, y los sueños no se cumplen, y la soledad es muy buena pero es soledad, pero en serio, estás aquí viviendo un sueño no, una realidad, y la has conseguido porque has luchado, y porque te lo mereces. Y ya es mucho más de lo que pueden decir otros. Y tienes una gente alrededor muy cojonuda, una madre que te ama por encima de todas las cosas y que daría su vida por tí, por esos sueños y por esa compañía de vida. Pero que no, que te ha dado todo hasta ahora pero que ya te toca a tí empezar a devolver. 

Pues si por este camino no se puede pasar, habrá que buscar otra ruta. Pero vamos, que la meta seguirá siendo la misma, que me da igual las vueltas que tenga que dar, lo que tarde, lo que me canse, lo que me duela, que al final voy a llegar a ella, porque eso, porque a cabezona, NO ME GANA NADIE.

Disparo a quemarropa.

He hecho algunas locuras en mi vida pero ninguna como tú. Mi  mayor locura, mi mayor deseo y mi mayor desastre, todo a la vez.
Vengo para decirte que no he querido desde tan adentro a nadie como te he querido a tí.
Hubiera dejado todo, hubiera hecho la maleta rápido, o no. Hubiera cogido un par de bragas de repuesto y me hubiera ido a gatas hasta donde estuvieras si hubieras querido.
No digo que te haya querido bien, digo que te he querido fuerte.
Que me hubiera al quinto pino contigo, sin pensarlo.
Quizás todavía guardo la esperanza de que sientas por mí la mitad de todo esto. Pero no hay más ciego que quien no quiere ver. Estamos destinados a no ser y no hay nada que duela más.
Ojalá me hubieras dicho que tú también lo quieres. Que hablásemos de nosotros, del presente, del futuro. Pero no son mis manos las que te rozan antes de dormir, ni la que te hace sonreir al despertar.
Y tú tampoco estás ya aquí. Y duele un poco pero acabará pasando. Porque no hay nada más obvio que que te digan que no sin rodeos ni adornos. Y a mí que no, solo hace falta decírmelo una vez.
Ojalá no tuviera que escribir más ojalás, pero difícil tratándose de tí.
Algo bonito que podía haber sido, y que no fue.

CRASH⚡️

En esta vida he tomado algunas decisiones irreversibles, aunque han sido pocas. 

Soy de las que lo dan todo y más cuando quieren algo y luchan aunque no paren de darles hostias. Soy cabezona, persistente, impaciente, soñadora, malhumorada aveces... Soy de las que se lo callan siempre todo hasta que revientan, y mal. De las que no puede hacer frente a las situaciones complicadas por miedo, de las que se ríe siempre por todo para quitar importancia, aunque por dentro esté llorando desconsolada. Soy fiel. Soy de las que están siempre para los amigos, para la familia y para la pareja. No sé decir que no a un favor, ni siquiera sé pedir explicaciones. Soy de las idiotas de las que los hijos de puta se ríen, de las que dicen los domingos que no volverán a beber y que no volverá a caer en las redes de un cabrón. Mentira. Soy de las que se autoengañan diariamente. Soy  muy rencorosa pero solo me dura diez minutos, suelen olvidárseme pronto las cosas. Las malas también. Tengo millones de defectos. No me gusto y no creo en mí más de lo necesario. Siempre veo el vaso medio vacío, no me fío de nadie, intento buscarle el por qué a todo sin saber que a veces no lo hay, soy de las que lloran agarrando un cojín, de las que te pueden echar de menos hasta dolerle el alma y no reconocerlo jamás. JAMÁS. Sé disimular bien todos y cada uno de los sentimientos que tengo dentro, aunque a veces pierdo los nervios y no me aguanto ni yo. 

He puteado a otras personas y también me han jodido a mí. He hecho llorar por amor y yo también he llorado. He amado y me han amado. Lo he tenido todo y también he sentido que lo perdía. He cometido mil errores y de poco me ha servido arrepentirme después. Tengo secretos. No me gusta cuando engordo, ni no poder comer cerezas, ni chocolate. No me gusta no tenerte y sin embargo sigo viva. Nunca te he necesitado, ni a tí ni a nadie. Y no necesitarte no quiere decir no querer tenerte. 

Pues después de tanto, solo he sentido que me dolía el corazón dos veces en mi vida; y tienen en común la desilusión que sentía en el estómago. El fraude. La nostalgia que sientes cuando alguien se muere y no vas a volver a verle. El desencanto. Y eso me ha llevado todas las veces a tomar decisiones para siempre, sin vuelta atrás. Una cosa es estar triste, y otra es que te partan el alma. Hay aros por los que no paso. Y no hablo de orgullo. Ni siquiera pienso que fuera bonito mientras duró. La decepción que está sentada a mi lado en el sofá es más grande que mis ganas de querer tenerte. Enhorabuena. 

_____*

Un día tan gris como este vi la luz al final de unos ojos azules que me dejaron sin aire. Y digo yo, que han pasado ya mil años y sigo igual. Así, queriéndote tan bajito que no lo escuches, pensando en tí a cada minuto, desconcentrándome, soñándote, pensando mucho y muy fuerte... Debo de seguir creyendo que un día vendrá algún Hada Madrina y hará cumplir el deseo así, por arte de magia. Pero cuántos años tengo. A veces pienso que es culpa mía por no echarle huevos para contarte que eres lo que quiero; luego me acuerdo de todas las putadas que me has hecho y se me pasa. 

Que peco de ser una niñata, o eso cuentas tú, pero luego el más niñato pasa de los treinta. Que mira si lo tenía claro, que me hubiera ido al puto fin del mundo contigo sin que me lo pidieras. Y en vez de estar haciendo las maletas, estamos así, echando mierda en cara, y eso que tampoco hay mucha. Que mucho cuento, mucho cuento, pero que si nunca fuimos nada ha sido porque no has querido. Y si no quieres nada, no puedes quererlo después todo. Que pecamos de haber intentado algo, que en realidad era nada, que era solo el juego de a ver quién fracasaba más, a ver quién se rendía antes... Y que la me rendí fui yo. Y que sí, que me arrepiento las horas pares pero que las impares estoy segura de que ha sido la mejor decisión de la historia. Que te echo de menos dentro de mí, a mi lado, encima, debajo y en todas partes, hasta por teléfono. Pero que era insostenible aguantar más años a alguien que no para de repetirme que no quiere estar a mi lado. Y joder, que duro suena. Pero cómo necesitaba volver a escribirlo para ver que es verdad, que no lo he soñado. Que has vuelto a decirme que no te importo, y esta ha sido la última. Que no hay nada que sea más de uno mismo que la dignidad que te das. Y yo hace tiempo que la perdí comiéndote el culo pero estoy intentando encontrarla otra vez. Y solo espero que no vuelvas a ponerme boca abajo mi mundo como haces siempre, y que no me hayas convertido en una tía perdida que no confía en nadie, ni en sí misma. Espero que no me jodas más si no hablamos de sexo.

HOSTIAS.

No solo no aprendo de mis errores, sino que venga, una y otra vez contra la misma piedra y de cabeza, que me mola más. 

Acabo de darme cuenta de que era verdad que no había perdido la esperanza. Pues joder, a ver si se larga de una puta vez porque no para de joderme la muy guarra. Que no quiero esperar, coño. Que se había acabado ya el estar pensando más de la cuenta, leer entre líneas y darle vueltas a todo hasta vomitarlo. Pero no. Así soy yo. De las que vuelven una y otra vez a estamparse contra el muro, de las fetichistas de los accidentes mortales contra algún alma perdido. Soy de las gilipollas que cuando tienen un momento de debilidad vuelven a tirarse de cabeza por el precipicio más alto. Que sí, que antes de llegar a estamparme contra el suelo ya estoy arrepentida. Pero que la hostia es inminente, también. Que ya no hay vuelta atrás. Estás ahí, cayendo, cayendo, cayendo... despeinada, con una lágrima en el ojo derecho, creo que por el viento, y bien jodida. Más jodida que en todos estos últimos meses. Y eso que hambre tampoco es que esté pasando. ¿Soy la única persona de este punto mundo que no aprende ni a hostia limpia? Si hubiera un premio a la más cabezona/mongola/lerda ese es para mí; pero si lo hay al más retorcido amor, ese es todo tuyo. Nada, que me mola despeinarme más que a un tonto un lápiz. Que lo de anoche en mi cama parece que no fue lo suficiente humillante, que hoy tuve que humillarme un poquito más si cabe. Qué ni confianza ni pollas, que yo no quiero un amigo ni alguien con quien hablar cuatro chorradas cuando me aburro, que de esos tengo millón y medio y la mitad lo único que me dan es la brasa. Que yo sigo pensando que contigo todo, me cago en la puta de oros. Y nada eh, que estoy martirizándome y fustigándome por ser borrega, pero que sigo pensando que ojalá me digas que sí. Zas, en toda la puta boca. Y no hablo de huevos. Digo yo que se acabó, que nunca más. Pero a quién quiero engañar si ya no me engaño ni a mí. Venga, hasta luego. Que hoy le he demostrado a él que soy mongola y a mí me lo he grabado a fuego en la frente, a ver si así, viéndolo todos los días cuando me mire en el espejo, se me quitan las ganas de volver a meter la gamba. Aunque contigo es de gamba en gamba y tiro porque me toca. Y cambiando de tema, con lo que me gustaba Gon... Quiero llorar.

HERE.

A lo mejor salir corriendo de un lugar cuando sé que estás cerca es de ser cobarde. Pues sí, lo soy y mucho. A lo mejor es que no estoy preparada para volver a chocarme con tus ojos. Porqué sé que me temblarán las rodillas, se me congelará el alma y no podré respirar. Y no quiero. No quiero que me desconcentres más. No quiero que vengas, otra vez, para darle la vuelta a mi mundo. Deja de ponerlo todo patas arriba joder, que aquí mando yo. Lo tengo descolocado pero este es mi caos, y a mí me gusta así. A lo mejor algún día decides venir para quedarte sin revolver nada de alrededor, y joder, qué bueno sería. Pero bueno, mientras tanto, no molestes. Bastante tengo con preocuparme por mi vida como para preocuparme por la nuestra. Ama mi caos o déjame vivir en este desorden que tengo yo tan escrupulosamente ordenado. 

¿Moraleja? No dejes que nadie te complique la vida, que esta está para vivirla, disfrutarla y amar mucho y muy fuerte. No hay lugar para más quejas ni más peros. El momento es este, aquí y ahora, sin más excusas.

L O V E

No sé querer y sin embargo sé que te quiero desde el primer día.

Y te quiero aunque no lo diga, aunque lo disfrace de indiferencia, aunque no me atreva ya a mirarte a los ojos, aunque me vaya muy lejos cada vez que estás cerca, aunque lo niegue, aunque me esconda, aunque no pueda gritar, ni pensar, ni concentrarme.

Te quiero aunque sepa que estamos destinados a no ser, aunque sepa que nunca saldrá bien, aunque te tenga miedo, te eche de menos, te odie a ratos...

Te quiero aunque me putees, me marees, me jodas viva. Aunque te arrepientas de estar antes de haberte quedado, aunque dudes, aunque estés lejos. Te quiero a pesar de saber que es una estupidez, a pesar de no encontrar nunca el momento, de morirme contigo. Te quiero y menos mal que lo escribo, porque me pesa aquí dentro, encima del pulmón izquierdo, y no me deja respirar. Y entonces ya no pienso, no me concentro y tampoco respiro. Y entonces qué me queda si no estoy sin tí, y tú no estás conmigo...

Save me.

He venido a escribirte un ratito, a ver si así suena el timbre y eres tú, que vienes a despeinarme las ganas, a revolverme las sábanas, a erizarme la piel.
A veces vengo y me despido, otras vengo y te apuesto All in, a veces quiero quererte para siempre o que te desvanezcas lentamente. Quiero que sepas que te quiero pero nunca se me ocurriría gritarlo sin filtro; quiero que lo adivines, que me adivines.
Quiero que me saques de este escondite, que llevo ya mucho por aquí. Quiero que vengas y me salves de esta contradicción que soy yo. Aunque eres tú peor aún. Voy a escribir cuatro frases mal hechas a ver si así puedo respirar mejor... Ojalá respirarte aquí y ahora.
"Que te hagan reir diez segundos antes de romper a llorar también es un orgasmo".
Ven. Sálvame.

Perdona si te llamo A M O R ♥

Parece que hemos puesto bien de empeño en jodernos despacio y muy fuerte el uno al otro

con lo bonito que era cuando jodíamos como sinónimo de follar como locos hasta quedar sin respiración, cuando nuestros cuerpos se fundían en uno, bailábamos al mismo ritmo, sentíamos el mismo calor. Yo juraría que las agujas del reloj se detenían a mirar nuestro espectáculo.

Después lo único que hemos sabido hacer es complicarnos la vida, entreternos, marearnos y perder mucho tiempo que puede que ningún otro hubiera aprovechado, pero que ha sido desaprovechado al fin y al cabo.

Hoy estoy recordando la primera vez te ví y se me heló el corazón. Parece que nunca ha pasado todo lo que hemos vivido porque ya ninguno lo recordamos. Tengo que quedarme muy quieta y en silencio para descubrir en mi memoria tu paso por mi piel. Has dolido tanto.

Hoy estoy echándote de menos como siempre que lo he hecho cada vez que te has despedido de mí, que ya han sido muchas veces. Hoy quizás duele menos porque sé que no estás hecho para mí. Estás aquí pero muy lejos, como cuando una persona quiere tenerte para siempre pero que tú no le tengas a él. 

Amor es no dudar, no poner pegas, ni excusas, amor es querer estar, en lo bueno, en lo malo, amor es follar como locos siempre y hacer el amor los domingos de resaca, es cenar juntos, ir al cine, a la playa, ir de compras y aguantar el tipo, amor son las comidas familiares, las charlas con sus amigos, amor es contarnos qué tal nos ha ido el día, sonreir por él, amor es creer que le rozas solamente escuchando su voz, es sentir ese hormigueo en la tripa cada vez que le miras, aunque hayan pasado ya cien años, amor es despertarte a su lado y querer darle un beso antes de lavarte la cara, y dormirte acurrucada en su pecho mientras olvidas un mal día. Amor es querer quererme, es echarme de menos, amor es la complicidad que tenemos cuando hablamos de todo. Amor es esperarte; esperarme; esperarnos. Amor es despedirnos, otra vez, y confiar en volver a encontrarnos pronto... amor es quererte tanto.

ATRÉVETE A SER F E L I Z ♥

Caminar descalzos por casa, pisar la arena húmeda de la playa, lanzarnos bolas de nieve, un mensaje a tiempo, las buenas noches que mejoran un mal día, tu respiración agitada en la comisura de mis labios, gritarte sin miedo que eres lo que quiero, aquí y ahora, sentir que no pasa el tiempo, que estés, no prometernos nada que no podamos cumplir, ir al cine de la mano, una ducha a destiempo, tu sonrisa, tus caricias en mi espalda, la complicidad de conocernos y aún así querernos, compartir una pizza, la paz de tenerte, beber cerveza, el olor a humedad después de una tormenta de verano, conducir cantando a pleno pulmón, esperar tu visita, la ilusión del primer día, y del último, tu mirada, una llamada inesperada, tus fobias, mis miedos, el olor de tu perfume en mi piel, la alegría de verte, las sorpresas, oír de nuevo tu voz, no despedirnos nunca para no decirnos nunca adiós, la manera que tenemos de volver a encontrarnos siempre, la tinta en mi piel, tu caos, quererte sin que duela, soñar siempre bonito, tu pelo alborotado, mirarte mientras duermes, saber que eres lo que quiero, oírtelo decir a tí, esperarnos, los primeros rayos de sol, dormirme a tu lado, despertar junto a tí, que vuelvas, tus abrazos el mejor refugio, compartir lo malo, disfrutar lo bueno, tostadas para desayunar, un partido del Real Madrid en el Bernabeu, sonreir en silencio antes de dormir, no tener más miedo por saberte junto a mí, viajar a París ♥.

 

I promise...

A tí quiero comerte los imposibles,
quiero gritarte que dejes de cerrar los ojos a lo bonito de la vida,
que quiero que sepas que seguiré estando, como siempre
que yo también te extraño,
porque a lo bonito nos acostumbramos rápido.

Quiero comerme el mundo, contigo,
quiero que me abraces mucho y muy fuerte
y quiero pegarle al Destino por no dejarnos tranquilos.

Un día te pedí que me guardaras un hueco,
hoy te lo guardaré yo.
Quiero que me comas los miedos,
que me grites bien claro que lo quieres todo,
por fin.

Quiero que llegue el día en que todo funcione,
sin aviones, ni kilómetros, ni incomunicaciones.
Quiero tenerte siempre encima de mí,
poniéndome el vello de punta,
erizándome la piel,
susurrándome el amor.

Ya te echo de menos y aún no te has ido.

Bon voyage.

Vuelta a empezar.

Odio las despedidas porque soy una mujer de recuerdos que sobrevive guardando los buenos momentos en un frasquito pequeño. Y joder, ha vuelto a pasar.

Estoy otra vez despidiéndome de tí sin ganas, pero de verdad. Cuántos kilómetros van a estar, aunque nunca serán más de los que nos separan ahora. Cuántas noches he cerrado los ojos deseando muy fuerte que fuera un mal sueño, y abrirlos y que estuvieras junto a mí.

Nadie  más que yo habría apostado por tí, ni creo que nadie me alcance. Ojalá algún día te des cuenta de lo que eres para mí y que aún no sea tarde para venir corriendo al aeropuerto a decirme que no me vaya, mientras me dices lo mucho que me has querido siempre. Ojalá no llegues tarde a nuestro último baile que lo habrá, porque, amor, para mí has sido de verdad.

No quiero despedirme porque odio los adioses tanto como te odio a tí cuando te despides de mí. Y no nos hemos ido y ya quiero volver a comerte las ganas y lo demás, y no hay día en que no te piense ni noche en que no te sueñe. Y vuelta a empezar.

Ojalá tú conmigo así, no quiero pensar en lo que pudo ser y no ha sido, solo quiero que vuelvas antes de que mi ombligo deje de echarte de menos y me sonrías, y no digas nada porque no haga falta, porque la cuestión es estar, que no es poco.

Que vuelvas más seguro que nunca, que me tengas claro, sin dudas, con ganas de apostarlo todo aunque vayamos a perderlo. Vuelve cuando haya llegado por fin nuestro momento. No puedo decirlo más claro, amor. Bon voyage.

BENDITAS MUSAS ♥

Las musas vienen mucho a verme de madrugada, cuando los insomnes caminan descalzos, los bala perdida regresan a casa y el amor se quita las espinas una a una entre sollozos y lamentaciones que solo se alivian a lametazos. Que me mata la pena de no tenernos, pero que estás destinado a ser el culpable de mi desvelo, la bala que me atraviesa el alma, la espina que más me abrasa.

Esa historia que no ha sido nada y lo ha sido todo, eso que siempre me hará escribir, el desastre, el caos, la desesperación absoluta de querer algo que no. Esa historia que todos deberían vivir, la del (des)amor más infame la de la sepultura a la luz del sol, el querer y no poder más grande de mi vida.

Se acabaron los juegos de dos donde siempre pierdo yo, he intentado aprender a ganar pero no se me da bien este tira y afloja, siempre hay uno que afloja más, y yo soy muy de aflojar cuando me resquema cerca del estómago. Quisiera haber tenido más esperanza para poder seguir lamiendo las heridas que me provocas cada vez que pones sobre la mesa un pero, pero hoy tengo ya tantos peros detrás que se han ido comiendo mis ganas, las ganas que te he tenido siempre; de despertarme a tu lado, de contarte mil verdades, de ser siempre.

Habría sido bonito ser gigantes y darnos la mano, pero no puedo seguir corriendo detrás de tí si no levanto el medio palmo del suelo. Contigo siempre he volado cerca del asflato, esquivando mil obstáculos para intentar salvar mi morro, he ido con los ojos cerrados muchas veces para no ver el dolor, y aún así he llegado a mi destino, y estoy de pie, quieta, mirando al cielo desde el suelo con una cerveza en la mano. Quiero decírtelo todo pero ya no hay un nosotros.

Lo que es.

Estoy aquí para dejarte claro que no espero que me des nada que no te haya pedido, que no voy a negarte que lo quiero todo pero que puedo vivir muy dignamente sin ello. Para decirte que no quiero que me prometas la luna, ni que pasees agarrándome de la mano, ni me abraces mientras dormimos. Que no quiero presentarte a mis amigas, ni que me des los buenos días. No quiero ningún imposible, ni paseos románticos, ni citas, ni amor.

Estoy aquí para decirte que solo quiero que estés. Que estés pero de verdad, sin dudas. Que no quiero que seas mío pero tampoco te quiero compartir con nadie. Que no quiero que le calientes la cama a otras sino que pienses en mí. No quiero que me ames con locura pero sí que quieras pasar algunos ratos conmigo. No quiero más preocupaciones ni más locuras. Te quiero a tí tal y como eres cuando estás conmigo. Sencillo a la vez que confuso, cálido a la vez que distante. Te quiero igual que antes. Como cuando tardabas media hora en comprar un bocadillo porque te despistabas bebiendo cerveza en la barra del bar, como cuando compartíamos mahou y café a las 8 de la mañana de un viernes, o te desvanecías en el silencio los sábados al alba. Igual que cuando no me contestabas, o me dejabas sin palabras, igual que te quise todas las veces que hice alguna locura por pasar un rato junto a tí.

No me des nada que no te haya pedido, solo un poco de cordura; 

Mi sentido común ©

Esta noche he vuelto a casa y estaba esperándome mi sentido común para darme un par de hostias. Me ha dado la vuelta de manera brusca pegándome la cara contra la pared fría, me ha agarrado fuerte del pelo y me ha susurrado al oído con rabia lo imbécil que soy. Cuando estaba ya sin aliento y perdiendo la dignidad, me ha recordado que venía sin dignidad antes de entrar por la puerta. Me ha recordado que luchar por las cosas que quieres sí, pero que te tomen el pelo ya no. Que es divertido que te den un poquito de caña para no dormirte pero los escupitajos en la cara son inmorales e inmaduros. Después me ha tirado al suelo, he caído de culo y me he hecho un poco de daño. Le he mirado desde abajo y se ha arrodillado a mi altura para decirme que no puedo mirar a nadie en contrapicado, ni siquiera a él. Se me han humedecido los ojos y es que joder, he reconocido que tiene razón. Me ha mirado intensamente durante 30 segundos, quizá fuera menos pero me ha parecido eterno. He visto en su mirada el reflejo de mi desilusión y se me ha encogido el corazón al recordar. Me he dado cuenta de mi error, he pedido perdón por haberme casi tirado al vacío sin paracaídas y he prometido no volver a suicidarme, mucho menos por amor. Entonces su mirada se ha vuelto más tierna y ha extendido la mano para levantarme. Me he vuelto a refugiar entre sus brazos, y de nuevo al oído me ha susurrado que nunca va a dejarme sola, que siempre volverá para ponerme los pies en el suelo, cada vez que mi imaginación quiera provocar una nueva guerra civil entre venas coronarias. 

Y de nuevo, a base de hostias pero en el suelo. Y todo bien, gracias.

♥One love.

Cómo va a ser imposible echar de menos algo que nunca has tenido. Aseguro que sí.

Dios, pero qué ganas. De tenerte aquí, y no soltarte ya nunca más.

El único capaz de destruirme y volver a recomponerme

por el que haría cualquier cosa sin pestañear

el que me demostró que en esta vida nada es lo que parece

que las cosas de palacio van despacio

y que la esperanza es lo último que se debe perder

por el que podría bailar bajo la luna hasta que me sangren los pies

el que ha destruido mi muro un millón de veces

el que me ha hecho temblar y sentir zonas del cuerpo que no sabía que existían

el que despierta lo mejor que llevo dentro de mí

por el que no me importaría seguir esperando

al que quiero tener siempre al lado

con quien quiero despertarme por las mañanas, y dormirme por las noches

el que me acompaña

MI MUSA

Benditos sean los rincones que te sangran el alma, versión II

"Nos queríamos en una dialéctica de imán y limadura, de ataque y defensa, de pelota y pared" (Rayuela)

Puedo, pero no quiero

Dejarlo todo
quedarme aquí
no luchar
olvidarme de tí
dejarte ir
tirar la toalla
ahorrar
ponerme a dieta
decirte te quiero
llorar
no creer en esto
ni en nosotros
tirarme a otro
o a otros diez
no soñar con tus manos
ni con lo que pasará después
dejarme morir
todo tiene lo mismo en común,
puedo hacerlo, pero no quiero.
NO QUIERO.
Te quiero a tí.

Por la mañana

Ojalá
hubiera anoche enredado mis pies entre tus piernas
empleado tu pecho como almohada
ojalá tu olor en mis sábanas esta mañana
y tus ojos dándome los buenos días
ojalá
tus manos recorriendo mi cuerpo
ojalá me hubieras dicho todo lo que siempre callas
otra vez
si hay una vez próxima, debería grabarlo
ojalá me hubiera perdido entre tus piernas
o tú cerca de mi ombligo
ojalá aquí, ahora
ojalá siempre...

Vamos a jugar a un juego

Vamos a jugar a un juego.

Mi madre no ha podido darme cojones porque eso no dependía de ella, pero lo que sí me ha dado es la capacidad de escribir lo que no puedo decir por esa carencia entre mis piernas. De ahí que esté aquí, otra vez, escribiendo antes de dormir, para decirte esta vez lo que llevo tan guardado. 

Que me acuerdo del primer día que te cruzaste con mis ojos, y que me acuerdo de lo que me temblaba el alma, aunque suene idiota. Me acuerdo de la ropa que llevabas, y de la mía, de las tonterías y del día después. También me acuerdo de la primera cita por lo nerviosa que estaba. Me acuerdo de la primera vez que me sentí decepcionada porque no me dabas lo que yo quería, y aún así hoy estoy dándome cuenta de que ese fue exactamente el momento en el que dí luz verde a este tocamiento de ovarios. Me acuerdo de la primera noche, y sé que tú también. Y de la primera vez que quise morirme, esa vez, sin matarme contigo. Me acuerdo de todas las noches que acabaron bien, entre las sábanas. De lo hijo de puta que resultaste en algunos momentos y la de veces que quise parar el tiempo. Me acuerdo de quererte. Y de la primera vez que echaste a volar, y de la segunda... Y de lo mal que resultaron las dos. Me acuerdo de que nunca he estado contigo en un cine y de que quiero estarlo. Allí, aquí, y en cualquier parte. Me acuerdo de que estoy bien jodida desde el primer día, y he descubierto que sé disimular más que bien.

Bien, quería decirte que estás aquí desde siempre, aunque no pareciese. 

ALL IN por mi parte. Te toca.

Dame paz.

Siempre que se me deshace el hielo acaba doliéndome la tripa y se me pone una bola de lana en medio de la garganta. Y ha vuelto a pasar. Y joder, más decepciones ya no, por favor.

Si es que es jodido perder oportunidades por querer ser Iron-man pero juro que lo prefiero antes que esta sensación de los coj*. 

Que no quiero dar más cosas hasta que no reciba algo. Y tampoco es que esté pidiendo nada del otro mundo. Un poco de querer quererme y dejar de joderme, que tampoco es para tanto, joder. 

Que ya está bien de preocuparme por la gente, de intentar estar siempre, que luego lo único que hacen es darte por el culo, y sin vaselina. Y pa cuatro que hay cojonudos, pues oye, a esos sí hay que cuidarles. A los que están porque quieren formar parte, y no piden nada ni molestan ni tocan la vagina.

A los otros me encantaría poder decirles que me dejen vivir en paz, que follen más y paren de joderme viva, que no quiero más preocupaciones. Que quiero seguir riéndome toda la vida y sin ellos, casi mejor. Que no quiero irme a la cama por las noches de mala leche, ni que se me hinche la vena del cuello, ni me suban las llamas ardiendo hasta los mofletes, que me canso. 

Que ya vale, hombre. Que me quieran así por cómo soy, y no tenga que preocuparme más por lo que pasará después de escribir una frase. Esta soy yo, muy imperfecta y muy a gusto. Así que fácil, quédate para vivir conmigo o lárgate y déjame vivir sola.

Yo.

Yo y mi manía de engancharme siempre a lo que no debo
y mis ganas por encima de mi desesperación
y mis erre que erre

Yo y mi empeño en jugar a juegos que sé que voy a perder
y lo que soy cuando te tengo
y en lo que me quedo cuando ya no estás

Yo y la casualidad de encontrarte en cada canción
y mis ganas de querer desnudarte
y la desesperación de esperarte

Yo y todo lo que grito cuando exploto
y sobre todo, lo que callo
Yo cuando te pienso

Yo cuando quiero quererte
y cuando tiro la toalla al mar
Yo cuando sonrío en silencio
y cuando no puedo más

Yo cuando me quieres,
cuando te aburres,
cuando tienes miedo,
cuando sonríes,
cuando no quieres más

Yo cuando escribo hasta que me sangran los dedos
cuando escucho
cuando leo
cuando amo

Yo cuando me siento viva
cuando agradezco
cuando no quiero saber más

Yo cuando me agobio,
cuando me asusto
cuando quiero y no puedo

Yo y mi manera de odiar la extraña combinación
de cal y arena que acostumbras a arrojar por aquí
Yo y mis ganas de partirte la boca.
A puñetazos o igual a besos
Depende de lo que te dejes esta noche,
de si toca cal o si toca arena...

Yo ayer
y lo que fuimos
Yo hoy
y lo que somos
Yo mañana
y lo que seremos

Yo y la nada.

Gracia(s)

Todavía me acuerdo de cuando lo nuestro tenía gracia. Nunca hubo nada nuestro en realidad, pero al menos sabíamos cómo pasárnoslo bien. Y era divertido. 

Jugar a quitarnos la ropa, a escondernos de los demás pensando que eran importantes, estar siempre al lado pero sin estarlo... Pues eso, jugar. Hacíamos lo que sabíamos hacer bien, joder, joder mucho y muy fuerte y también jodernos la mente.

Aquellos eran tiempos mejores. Cuando no importaba nada más que darnos placer mutuamente, cuando los viernes subíamos al cielo a ver qué tal por allí y nos sentábamos en una nube a ver la vida pasar. Parecía toda la eternidad. 

Me acuerdo de tus pisadas y las mías en la nieve, los cristales del coche empañados. Me acuerdo de tu respiración agitada en mi nuca, de los besos. Me acuerdo de las palmas de tus manos en llamas, ardiendo como siempre que me rozaban. Lo nuestro, que no había nada nuestro pero que era nuestro al fin y al cabo.

Recuerdo el par de veces que te subiste a la parra para darle la vuelta a todo. Cuando vas dando poco a poco entre las juntas de los ladrillos y acabas partiéndolos en dos. Y joder, son mis ladrillos, no los toques. No pienses que se me han olvidado la de mensajes sin contestación, porque no. Y ahora me mareas y joder, voy a vomitar. El día que vomite los gritos que me guardo, ay dios. Espero por tu bien que ya no te pille cerca.

Me acuerdo al final de que han pasado muchos años ya, y seguimos igual de jodidos pero ahora sin joder. Y eso sí que escuece. Mucho más que una noche de sexo salvaje apretando tu cabeza entre mis piernas. Creo que tienes razón. Va a ser verdad que quiero, quiero y quiero. Pero yo siempre quise aunque no lo supieras, y qué putada. 

Pues eso, que me estoy acordando de cuando todo esto tenía gracia. Como cuando comía chocolate, bebía vino y follaba con fresas y nata. Esos también eran tiempos mejores. 

Pero ya no soy esa. Ni tú eres aquel. Ahora estamos jodidos, pero de verdad. Tú perdido como siempre pero ahora duele más, yo, yo perdida por tí como siempre pero también doliéndome más. Y pues eso, que cuando a una Virgo deja algo de hacerle gracia... mal. Pero mal, de verdad.

ARTE♥

Arte eres tú

y lo que haces con las manos

y lo que consigues con tus ojos

Arte es querer parar el tiempo entre tus brazos

que no me sueltes nunca más

Arte es mirarte mientras duermes

saber que no eres fuerte, y callármelo

Arte es irme a la cama sonriendo en silencio

por tí

y querer hacer mil planes aunque no los diga

Arte es cuando me miras,

y me sonries,

cuando me rozas

Arte es querer que me conozcas

y conocerte mejor que tú a tí mismo

Arte es querer que estés siempre a mi lado

que me discutas cuando no lleve razón, 

que te encante quitarme la ropa, 

y firmar así la reconciliación

Arte es que nunca dejes de hacer magia

ni de ser tú

quererte muy fuerte sin decirlo

Arte es partirnos de risa

los abrazos

incluso las despedidas

Arte es querer volver a verte 

cuando aún estoy viéndote

Arte es conseguir ser la musa de alguien,

la mía

para siempre

Arte eres tú,

y lo que yo soy cuando estoy contigo.

In my mind ♥

Hace tres años -que se dice pronto- descubrí algo nuevo de mí

que no me gustan las despedidas, y menos cuando son para siempre

que odio arrepentirme de las cosas que nunca hice y que ya no podré hacer

que siempre me quedo, después de un tiempo, con las cosas buenas

que odio echar de menos casi tanto como odio cuando echo de más

Hace tres años perdí un trozo del alma y que nadie me diga que el tiempo todo lo cura,

mentira, el tiempo no cura nada. 

El tiempo lo único que hace es más amena la soledad, consigue que seas capaz de sobrevivir a la falta, que te acostumbres a no mirarle a los ojos. Es el Ibuprofeno de la gripe, que te alivia el dolor pero no te cura, repito, No te cura.

Sin embargo, sigo teniendo en mi memoria la imagen de sus manos, de sus pies, los recuerdos que siempre seguirán aquí. Los bailes, los juegos.

Tres años, 1096 días, muchas palabras, muchas noches pensándote, muchos días entre apuntes mirando tu foto, pidiéndote ayuda. 

Nunca hablo. Escribo más que hablo. Y es solo por no morirme de indigestión de palabras.

Pero que no lo diga no quiere decir que lo haya olvidado. Al contrario, no tengo que gritarte para tenerte aquí, te tengo y te tendré.

El tiempo no cura, el tiempo pasa. Y nos demuestra que seguimos siendo igual de infelices, de retorcidos, de esperanzados, de luchadores, de buenos... que seguimos teniéndote y que nos tienes.

Cada vez más cerca de cumplirte, de nuevo, ningún 6F volverá a ser lo mismo.

Siempre en mi mente ♥ papá.

Contar(te)quiero

Ay, si yo te contara...

que llevo desde el primer día que me crucé con tus ojos queriendo vivir(te)

que he soñado tantas veces contigo que llegué a hacerlo con los ojos abiertos

que recuerdo el primer beso, el primer polvo y hasta la primera sonrisa

que han pasado ya cien años y sigues aquí igual de vivo

Si te contara que has sido lo más real que he vivido nunca

a pesar de hacerlo siempre en el limbo de lo imaginario

que te he querido como a nadie por el miedo que te tengo

el que tengo a que me duelas

que has sido mi gran historia, de la que siempre hablo, la que siempre recuerdo

que estás escribiendo las páginas que quiero doblar para siempre

para leerlas una y otra vez y recordarlas siempre

que me muero por decirte que me muero porque me matas

que quiero gritar a los cuatro vientos lo jodidamente contenta que me pones

cuando te acuerdas de mí, aunque sea un rato

cuando no hablamos de nada pero sé que estás ahí

cuando me sorprendes con alguna frase bonita

o me regalas esa sonrisa que me hace temblar hasta las orejas

Que me acojono mucho y muy fuerte porque estoy muerta de miedo

porque me das miedo tú, tu locura, tu incertidumbre, tú enterito

que puedo apostarlo todo All in ahora mismo si quieres,

pero que no te digo estas cosas porque te irías corriendo

y que me cago en la virgen por hacerte tan complicado

y a mí por complicarme contigo

por pensar un millón de cosas en diez segundos,

igual que puedo subir un millón de veces al cielo entre tus manos

que quiero vivir esta magia para siempre,

aunque duela de vez en cuando 

Ala, ya te lo he contado. Para que luego no digas que no hablo.

Ahora voy a soñar que todo ha sido de verdad, 

que he gritado que te quería sin quedarme muda

que lo has escuchado todo

y que opinas igual que yo.

Y yo con estas ganas

Loca

desde siempre

y más ahora

como nunca

por tu culpa

Los días grises son más tristes

que si prefieres acurrucarte en el sofá

ponerte unos calcetines gorditos

y hacerte la loca toda la tarde 

mirando y mirando y mirando

y nada

Y entonces escribes

Siempre se escribe mejor cuando algo va mal

porque las musas cuando están contentas no avisan

pasan de largo vacilando de la felicidad 

Pues hoy estoy a un lado del sofá

con unos calcentines bien gorditos 

Fuera llueve

las aceras están mojadas

y yo con estas ganas

Después de todo no estoy tan loca

ya decía no sé quién que mejor no esperes nada

de nadie

que así las puñaladas no son puñaladas

porque las ves venir desde el principio

y así no duele tanto cuando te dan bien por el culo

SERÁ POR CULOS

Un, dos, tres

empecemos otra vez

Febrero va a venir lleno

de litros de vozka

de pijos

con pijos

de alegrías

y de muchas letras

No me molestes más,

GRACIAS

Blue Monday

El amor cuando no muere, mata

porque amores que matan, nunca mueren

J. Sabina

Por el único que sería capaz de darle la vuelta a todo y ponerlo del revés

el que consigue que haga lo inimaginable, y que además ni siquiera lo dude

El que me mata y me revive a partes iguales

por el que me sorprendo a mí misma queriendo sin querer hacerlo

Menos mal que un día dije que esta vez no

Menos mal

Menos mal que hoy miedo, y mucho

que no me dejo estar más pendiente de lo necesario

ni enloquecer más de la cuenta

menos mal que no quiero creerme nada 

Hoy soy yo quien no quiere más ratos dando vueltas

alrededor de mi cabeza

Menos mal que una diosa me ha dicho que hoy no tome decisiones

que durante el Blue Monday me puedo arrepentir

así que calladita, mucho mejor

respirando profundo y contando hasta diez. O hasta mil

Ojalá botón de Off para olvidarme de tí, aunque sea por una tarde

No más complicaciones, ni más ralladas, ni más dudas, ni más miedos

Ya solo un poco de paz, por favor.

Te quiero por difícil, te quiero por supuesto

Hoy traté de hacer una canción que no hablara de nosotros

no hago más que hablar de amor desde el concierto en que te conocí

no lo conseguí, se revelaron el bolígrafo y dos folios

dicen que me olvide, que esta noche solo van a hablar de ti

todo lo que encuentro por mi casa al igual que yo, sueña contigo

dicen que termine el estribillo o saltarán desde el balcón

pero hay un motivo más sencillo para hacerte esta canción

Te quiero

sin motivos y también por mil razones

yo te quiero porque al escuchar tu nombre 

necesito sujetarme el corazón

Te quiero

cuando vienes y te acercas y me tocas

y también te quiero cuando te equivocas

porque aciertas cuando todo es un error

Y yo no es que te quiera por difícil, 

yo te quiero por supuesto

es por la certeza de saber que nunca habrá un lugar mejor

yo te quiero igual por tu sonrisa, por tu luz, por tus defectos

que la perfección está en los ojos de quien mira con amor.

MARWAN