Lo intento.

A veces pienso que soy bipolar en estado puro. Hay días en los que me como el mundo a mordiscos y no pasa nada. Y otros, que siento que me ahogo en la desesperación.
Intento superarme a mi misma, sin ayuda de nadie. Intento no necesitar muletas y volver a ser la que era. Pero, cuesta.
Me da pena no ser aquella persona independiente y aventurera que fui, porque realmente siento que esto ha dejado de ser vida. Odio depender de los demás, y necesitarles para sentirme más segura.
Sé que debo recuperar la confianza en mi autosuficiencia, y empezar a vivir de nuevo. Pero, cuesta.
Cuesta tanto...
No sé qué hacer. Lo intento. Intento dejar la mente en blanco, mantenerme ocupada, y sin embargo, no sirve de nada. Ojalá todos los días fuese fuerte, sin miedos...
Pero lo cierto es que estoy cagada. El miedo ha venido y de momento, para quedarse. Aunque luche todos los días, cuando me siento floja es un dolor tan profundo que me cuesta hasta respirar.
A veces me superan las situaciones. Hay días en los que me resulta relativamente fácil zafarme de la angustia, pero otros, en cambio, me mata la agonía y sufro sin medida.
A veces echo de menos más que cualquier cosa. Cuando te quitan la muleta y debes de volver a aprender a caminar sola, cuesta. Lo sé. Y eso me mata de pena.
No quiero depender ni que dependan. Pero no todo en la vida es querer. A veces me cago, otras salto de alegría... Si fuera fácil...
Sé que esta situación debo superarla, no quiero depender más. Lo intento día a día y quizás algún día, lo consiga... Mientras tanto, sigo cagada.